以爱奇艺尖叫夜为背景的看图说话
从冷战到和好的爱情故事
上为林橘视角
1.
摆在桌上的装饰花束里有十朵红玫瑰和三十株紫色风信子。
我并不是有意要去数它,只是晚会过于无聊,表演也没什么看头。和我同桌的陈立农又隔得太远,周围人就算低声耳语,也要把音量从正常水平调高几个度,我和他这个距离,说话可能要变成对唱山歌。桌上的食物并不可口,没能起到转移我注意力的作用,我拿起手边的高脚杯喝了一口,把口中无味的食物灌进胃里,一边皱眉,一边摇头。
无趣的夜晚。
我的眼神掠过桌上的碗碗碟碟和瓶瓶罐罐,直直落在那一大束捧花上,发呆时的思绪缥缈得不行,为了让自己显得专注而认真,当然更多的是为了防止自己睡过去,我开始数花。
于是我得出了之前的那个结论。
这个夜晚原本不应该如此沉闷,也许是在得知我们九个要分桌之后才变成了现在这样。
也或许是因为这几天和他的冷战,导致我现在对什么事都提不起兴趣。
2.
在此之前,我们有将近一个月没有见面,我当我的空中飞人,他当他的店长厨神,实在是凑不到一个共同的时间聊上几句。原本约定好的早安和晚安也因为时差的关系显得有些词不达意,我睡意朦胧地从酒店白色被单里爬起来,却要打开对话框给他说一句晚安,实在是可笑至极。
但我还是努力遵守了,他也一样。
可惜的是那天的杂志封面拍了一整个通宵,我穿着宽大西服摆各种各样的pose,用来当道具的电视柜实在算不上舒适,委屈了我一双长腿,拍到我端坐在柜子上的那一组图时,我感觉自己像个被拽起来的提线木偶。好不容易收工,我拿到手机,却没有收到他的信息。
仔细想想,好像的确每次都是我先发一句问候,他隔一段时间才会回复。
我一瞬间有点想哭,但那副已经超时待机的绿色美瞳吸干了我眼里所有的水分,我一滴眼泪也没有掉下来。
我们的对话,停在了那个晚上。
佛罗伦萨最冷的不是深夜,而是清晨,万物都没有复苏的时候,是没有生命力的绝望与冰封,风鼓足了劲呼啸着开独奏会,却只有我一个忠实听众。
那天晚上我本来想发的,是我真的很想你。
第二天,我看到了他的节目路透,他看上去状态不错,其实没有我的早安晚安,他也一样过得很好。
恋人之间的问候到底有什么作用,是要给予温暖,还是在证明关系,谁也给不出正确答案。映在冰冷电子屏上的文字到底能不能锁住温存,只取决于你是否能真的触到他的体温。
换句话说,他不在我身边的话,早安晚安对我来说都没有意义。
对话框静止的第三天,我在微博上看到了我们两家粉丝掐架的热搜。
说实话,我真的很不会处理这样的关系,粉丝们看上去离我很近,她们的镜头在我的生活中成为了最常见的风景,但实际上却离我很远,他们不知道我最喜欢的是哪种恐龙,也不知道我平常吃什么口味的巧克力。偶像和粉丝之间的距离到底多少才算合适,我真的很难掌握。但我知道的是,有一个人离我很近,近到大多数辗转的夜里,我都能伸长手臂直接揽他入怀。
但不论远近,他们都是对我来说很重要的人,我不愿意他因为爱我而背负那些莫须有的罪名,也不想看她们因为我而变得疯狂、恶毒、口不择言。如何才能让两方都不受伤,这好难,比“妈妈和尤长靖掉进水里先救哪一个”更难。
其实比起难,我更怕他胆怯,怕他因为这些指责离开我。因为我敢肯定如果他真的有一天做出分手的决定,一定不是他承受不了流言,而是怕我在他与粉丝之间两难。他总是体贴又周全,宁愿委屈自己,也总在委屈自己。所以我曾和他约定过,不管外面如何战火纷飞,我们都不能做自认为是为对方考虑的决定。
我在说这句话时,脸上坚定得不行,心里却一直忐忑,以至于他的手都被我握出一层薄汗。
和他在一起的时候,我常常成为紧张不安的那一个,我长到二十三岁,得到最多的评价就是脸很臭不好惹,但在他面前,我总是很容易变成一颗夹心软糖,夹着爱他的心,想让他也感受到我的甜味。
但他对每个人,都像特浓奶糖。
Jeffrey的back hug我看到了,子异和他的互动我也看到了,小贾摸他的腰我也看到了。
我刚和他确认关系的时候,就常常为这事吵架,血气方刚的男孩子总喜欢升起无谓的占有欲,妄想通过爱来改变他与世界的相处方式,尽管我一直相信他爱我,但我贪婪地想让他只爱我。
其实我知道,我只是容易胡思乱想,也习惯对他无理取闹。换做是刚在一起的我们,吵架也用尽全力吵个痛快,然后再继续爱得毫无保留。但现在这么紧凑的行程,这么分散的时间,我们两个人的关系已经太敏感太脆弱,像一根被拉到最大限度的皮筋,稍稍用力,伤的都是对方。
于是我尽力让自己变得更体贴,代价是变得更沉默。
3.
好在对话框没有更新的第五天后,我们终于见上面了。
氛围并不如想象中温馨,我总想问他为什么这几天不给我发消息,但这个问题实在是幼稚可笑,他只要反问一句那你怎么也不说话,我就会被堵成哑巴。我揣着心事连澡也洗不安稳,才不过半小时就出了浴室。他坐在床上,很安静地听歌。
我也只好轻轻地走到床边,掀开被子躺进去,我拿起那本去佛罗伦萨之前随手丢在床头柜的书,翻开的时候却连看到了哪里都不记得了。心不在焉地翻了几页,我烦躁地啧了一声,刚想开口说点什么,就看到他也摘下了耳机,有点欲言又止。他其实是个藏不住事的人,至少在我面前是这样。我看见他嘴唇微张着,眉头也蹙起来,微不可查地叹了口气,我安静地把目光投在他身上,等待着他开口。
他说:“彦俊,我们两家粉丝又吵起来了。”
他的声音里满是疲惫,我最看不得他这副明明受伤却又故作镇定的样子。
我说:“别在意这些。”
他沉默了一会,还是纠结着开口:“要不我们以后还是…少点互动吧。”
他总是能很精准地踩到我的痛点,也很擅长利用我的自责。
我不想回话了。那一瞬间,失落与说不清的酸楚涌进我身体的每一寸,全身力气都像被抽干了一样。我低低地嗯了一声,背对他钻进了被窝。
就这样,我和他这几天一直都处于半温不热的状态,像一杯被放冷了的咖啡,有余香,却让人提不起兴趣了。
4.
好吧,现在应该暂停回忆这些恼人的琐事,因为我突然看见陈立农笑着在对我说着什么。
他说:“他们又开始喝了。”
我反应过来他在说我们隔壁桌在喝酒。几乎是一瞬间,我翘起一边酒窝回他:“尤长靖不会喝。”
我借着这个机会稍稍回头,看尤长靖犹豫着拿起桌上的黑色高脚杯,却迟疑了一秒没有送进嘴里。
我发现越是冷战,我越容易在各种事情上想到他。
如果不是出道夜那一晚我们九个人半夜在LA点外卖,我也不会知道尤长靖酒量差成这样。他基本上只能小抿几口红酒,啤酒一杯就够呛,白酒根本不能出现在他生命里。
那一晚他喝了太多酒,就着LA夏夜的风和大别墅街区的昏黄小灯,披萨炸鸡和各种垃圾食品在桌上摆得乱糟糟,我们九个人在异国的狂欢仿佛永远不会停止,就像月光永远不会缺席任何一个夜晚一样。
其实他在被丞丞劝了一杯酒之后就有点意识模糊,从他一直望着桌上的炸鸡发呆就能看出来。我拍拍他问他要不要回去休息,他使劲摇摇头说我还没吃饱呢。
我常常不能拒绝他提出的任何要求,他说不回那我就继续待在这里,他说想吃炸鸡我就乖乖递到他嘴边。
所以那天晚上我听到他说林彦俊我们永远在一起好不好,我当然也说了好。
他是喝了酒之后会变得安静的类型。迷迷糊糊地终于等到几个小孩玩累了,我把他抱进房间放在床上,我被他按着胡乱地接吻。
你看,他真的不会喝酒,他以前从来不主动吻我的。
在LA的那个晚上,我抱着他睡得格外好,我们两个像两串放在木桶里等待酿酒的葡萄,醺醺然的情爱在发酵。
我想我现在克制自己不要欢喜得过于明显的表情一定有些奇怪,但我还是在回过身后对陈立农重复了一遍:“他不会喝。”
5.
每每想到他喝醉酒的那个晚上,我的心就会柔软成一片含羞草的叶子,稍稍一碰就会藏起经络,不想让任何人分享这份快乐。
我想我已经原谅他了。但跟着队伍走向卫生间的时候,我还没有思考出要如何才能与尤长靖和好。
其实我并不想上卫生间,于是和农农站在门口闲聊。他像是突然想起些什么,开口问我:“长靖的感冒好点了吗?”
“什么感冒?”
“你不知道吗?长靖分享会回来那天发烧了,烧了一整个晚上呢。”
我像一颗承受了太久高温的玉米,在农农说完这句话后炸成了爆米花。
尤长靖刚好从卫生间出来,我两步并上去把他拉到了无人的角落。
“你还在发烧吗?”原本想表达关心的一句话好像被我变成了一场质问,只要是关于他的事,我总能很快丢掉理智。“怎么没告诉我?”
我以为他会因为我突如其来的暴躁而生气,但他竟然噗嗤一声笑出来,在我手里塞了一朵小花。
是一株紫色风信子。
“这是什么?”
坤坤似乎在卫生间门口点人,他还没回答我的问题,就绕过我走回了队伍里。只给我留下了一句:“送你的。”
我一头雾水地回到会场,这个莫名其妙的小插曲把我弄得晕头转向,直接导致我找位置都找了半天。那株小小的风信子揣在我口袋里,叶子有点刺刺的。
我又开始坐在位置上发呆,这人到底在搞什么,他是烧糊涂了吗?
我把花从口袋里拿出来,左看右看也看不出个所以然。回过头想问他葫芦里卖的什么药,他却只管着喝水,没分给我半个眼神。
我听见正正和小鬼在闲聊,他们正在说佛罗伦萨的综艺,小鬼说花店里的花可真多,花名花语让他一个头两个大。
等等,花语?
我拿着手上这朵紫色风信子,偷偷摸摸地打开手机搜索它的意义。
6.
“紫色风信子的花语是悲伤、嫉妒,抱歉、后悔以及得到我的爱,你一定会幸福快乐。它可以用来表达抱歉和忏悔之意。”
他在和我道歉?
正正和小鬼聊得起劲,他转过身问我花店好不好玩,我趁机偏过半个身子,装作和正正讲话,我说花店的花真的有在多的,实际上却与尤长靖交换了一个对视。
他轻轻弯了弯嘴角,看上去对我会原谅他这件事势在必得。
这个傻瓜。
于是我继续对正正说:“但我最喜欢紫色风信子。”
正正笑着推了我一把,我看到尤长靖偏过脸去憋笑,他拿起酒杯不看我,但他嘴角温柔的弧度出卖了他。
我想我明白了他的花,他也听懂了我的话。
我决定今晚回去,要把那天晚上没能发给他的那句话补上:我真的很想你。然后再加一句:我真的很爱你。
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小尤视角敬请期待
二见钟情稍稍延期